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◎滿口謊言 人緣好過老實人

消息來自:奇摩新聞



麻州大學社會心理學家費曼說,撒謊在人際關係扮演複雜角色,實驗結果顯示一般人每十分鐘大約說兩次謊,有些人更會連說十多個謊,而且滿口謊言的人通常比誠實的人人緣更好。


費曼說:「這不是說撒謊會讓人受歡迎,可是懂得察言觀色宛轉表達是一種社交技巧。我們不喜歡聽到傷人的話,因此實話實說的人可能不像巧言令色的人那麼受歡迎。這並不表示撒謊是好事,不過這是社交界運作的方式。」


美國人對說謊看法很矛盾。他們敬佩誠實的華盛頓和林肯,可是他們也很重視社交往來,而且心理學實驗也顯示,長袖善舞的人難免都得懷有撒謊的本事和意願。


費曼說:「為人父母的都很敬重華盛頓和林肯,可是他們也會教導子女有時必須懂得變通,像是拿到自己不喜歡的禮物,還是得表現得很開心。孩子們學到兩種不同的訊息,一個是永遠說實話,一個是見機行事。」


費曼談論的謊言大部分只是為了取他人,不涉及國家安全或戰爭這種大事。不過許多研究結果顯示,最嚴重的謊言幾乎都是出於善意。


例如,每個人都會同意,在納粹登門檢查時,應該謊稱自己並未庇護猶太人,而且這是必要的英勇作為。但是,我們可能無法理解許多人會以同樣的英勇心態,為我們覺得可恥的理由撒謊。


副總統錢尼的前幕僚長李比就是個現成例子。李比因洩露一名中央情報局特工的身分,被控作偽證。布蘭岱斯大學心理學家塞克斯說:「即使他明知自己作證時撒謊,仍可能自以為這是為了崇高原則,也是愛國的表現。」


塞克斯的一項實驗發現,百分之八十五的大學生承認曾在兩性關係上撒謊,大部分是為了隱瞞自己劈腿,而且他們都宣稱這是為了避免傷害自己喜歡的人的感情。


現實生活有無數情況,讓人覺得誠實其實並不是唯一的美,大多數人也可能無法忍受絕對的誠實,特別是在真相可能會傷人的時候。


例如,沒有人會請別人把你惹人討厭或厭煩的地方全部據實以告。


嗯...我據實以告過耶...真危險!囧b


原來這就是我沒有朋友的原因嗎?!!(巴)


我之前是一直抱持著,要是我非常想讓你了解這件事情你每次每次加諸在我身上的不適感到達一個極限的時候,我有可能會控制不了情緒而壞事。


壞事之後,兩個人也許就從還算不錯,變成點頭就好的朋友。


說實話,要說完全不後悔嘛,那是一定不可能的。


但是我覺得,要是我不傳達的話,我自已也許會有情緒管理上的某一些風險,所以我很卑鄙又自私的選了為自已著想。


之前看了漫畫這樣寫。


小鬼就是總是傷害別人,然後自已再被傷害。


我的解讀是,因為傷害了別人,然而看到別人受傷的那一刻,自已又受傷了。


舉個例子來講,就像是你被一個人踩住了腳。你承受到不行的時候你會下意識的大叫,然而當你大聲表達你很痛這個訊息的時候,忍不住打了對方一巴掌,把他推開。


但是在這個時候,你就受傷了。因為作用力與反作用力。(喂)


你使用了『攻擊』,所以你傷害了別人,但在傷害別人的時候,也傷害了你自已。


因為你是在自已的意識下去選擇『攻擊』這個反應。


踩住你的腳這件事你可以取代成任何人對你做出不快的事情或是態度等等。


你選擇了攻擊,就一定有人會受傷。只是重傷的程度輕或重,這就在個人。


有人生氣了就選擇從此跟你保持距離不相來往,有人接受了,修正自已的態度,還是好朋友。


但無論事後怎麼樣的和好,已經摔破的盤子,無論再怎麼補,最後還是會有裂痕。


看了這篇報導可以了解為什麼柚木會受歡迎了,我現在深深的覺得教祖真的是我的偶像。


因為想聽實話,所以說實話,要是自已對別人說謊,自已良心第一個過不去。


我們都常說:我對你說實話,所以你也可以對我說實話。


但是當別人講出口之後,有時候又會覺得,這根本不是別人心裡想的實話。


因為你心裡也許有了預想好的解答,但他回答的不是你想要的那種,所以你認為他不是實話。


近來我覺得有些朋友雖然相處很久,但是不能忽視的是在你們不知道的時候彼此變了多少。


也許他覺得沒有變,也許你覺得他變了。


所以他講的實話,聽在我耳裡變成了不是實話,可信度一半一半。


我一直覺得每個人跟每個人相處之間的拿捏分寸是很難的一件事。


你有你的覺得,我有我的覺得。


好聽叫你的堅持,難聽叫我的堅持。


沒有誰對誰錯,有的只有誰願意讓步包容。


實話雖然不盡然都是很難聽的,但是難聽的要是能夠拐個彎告訴對方,我想這樣到少可以將傷害減到最低。


現在很多人都會為了保護自已,所以常漫無邊際的說些不著邊際的話,因為那些話不中傷你不中傷我,很中立,很棒。


不過我與這樣的人相處的結果我發現實在是非常累。


並不是說交談就必需要談到傷害誰,不過在分辨他的言詞是否為真這一點分辦的非常累。


就如同,日本人常用はい來代替任何的回答。讚同也是はい,不讚同也是はい,了解也是はい,不了解也是はい。


你在聽他的回話的時候都要自已幫他加標點符號,我覺得這實在是很難的一件事情。


有人說因為怕讓別人生氣不高興所以這樣回答。


但我覺得聽的人更痛苦,因為他要幫你加標點符號,而且還不見得一定加的對。囧


加對了,Bravo好棒給你加兩分。


加錯了,就故意跟你漸行漸遠。


我真的覺得,人真是很難討好的動物。(當然,這其中也包括我自已)


以前做出不好的決定時,也許會頻頻的後悔我是不是忍耐一下就好了,我不要說出來也許兩個人現在也不會變成這樣。


但是現在我覺得,之前決定做這件事的話,那後果怎樣我就要自已承擔。


誰叫我做了,做了就是做了,結果在那裡。無論好壞,甘願做,歡喜受。


所以我還是很欠打的告訴了別人,因為他的行為我如何如何。


再怎樣,我還是脫離不了自我中心這一點。


我覺得這篇報導看了我頗有感想。


成為柚木那種人一定很累,但是這是保護自已的最好方法,但老實說我對這種人,還是很感冒。@@


尤其是當他說話說的言不由衷的時候,基本上我心裡就會幫他打下負分,無論相識時間多久。


柚木要是沒有的地方,我想他也會是我討厭的類型吧!@@


基本上我對那種人有點感冒,也許他樣樣優秀很利害,但是太過虛假,感覺就像是戴了面具一樣,很討厭。


但是我接受報導中所說的,適度的變通,有助於彼此感情的加溫。


這會是我今年的課題,要一路學習加油下去。


人與人之間,真的很難一語道盡哪。(嘆)

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